ByrådetGetty Images Deroppe med død og skatter, skilsmisse er det sidste emne, de fleste vil tale om. Når alt kommer til alt kan afslutning af et ægteskab lancere dig i smertefulde følelser af fiasko, skuffelse, stress og beklagelse. Mens de fleste mennesker gøre komme sig efter en skilsmisse, kan processen tage en vejafgift på dit helbred Når du står over for en dyr og langvarig juridisk proces, skal du flytte ud af dit hjem, genforhandle din rolle som medforælder (hvis du har børn), opdel dit sociale netværk og genopbyg din selvfølelse uden din partner.
Mens den samlede skilsmissesats faldt 18% fra 2008 til 2016 , skilsmisse er stadig en daglig virkelighed: Cirka 40% af ægteskab ender med opløsning, og omkring 1 million par klipper snoren hvert år pr. 2015 undersøgelse i Psykosomatisk medicin .
Selvom hvert ægteskab slutter af forskellige årsager (som kan variere afhængigt af hvilken partner du spørger), kan årsagen bag en skilsmisse ofte spores tilbage til de samme grundlæggende spørgsmål, der afslutter ethvert forhold, fra dårlige kommunikationsformer til tab af tillid i kølvandet på forræderi.
Når du eller din partner begynder at se dit ægteskab i et primært negativt lys, er du på vej mod problemer, siger Shirin Peykar , en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut med base i Sherman Oaks, CA. Det kan i sidste ende blive umuligt at forestille sig, at dit ægteskab forbedres, hvilket igen får dig til at føle håbløshed og mere tilbøjelig til at afvise, minimere eller endda omdøbe positive interaktioner som negative, forklarer hun.
Så uanset om du er bekymret for en syv års kløe , føler dig forstyrret af tom reden syndrom eller simpelthen føler at du vokser fra hinanden, hjælper det at vide, hvad der skal til for at få et ægteskab til at vare, såvel som hvad der kan bringe dit ned. Læs videre af ni af de mest almindelige årsager til, at ægtepar ender med at kalde det, ifølge parforholdseksperter - og rigtige kvinder, der har været der.
1. En mangel på kærlighed og hengivenhed
Kan ikke huske sidste gang, du sagde, at jeg elsker dig eller holdt din partners hånd? I en undersøgelse blandt 2.371 fraskilte fik næsten halvdelen skylden mangel på kærlighed og intimitet , hvilket gør det til den mest almindelige årsag til at afslutte et ægteskab, ifølge a 2020 studie i Journal of Sex & Marital Therapy .
Generelt er mangel på passion et tegn på, at dit ægteskab er i alvorlige problemer, siger Terry gaspard , en autoriseret klinisk socialrådgiver og forfatter til Gengiftsmanualen . Følelsesmæssig og seksuel intimitet går hånd i hånd, og uden disse elementer vil par ofte glide fra hinanden, fordi de ikke føler sig forbundet.
Min første mand var dybest set en god person, men han var følelsesmæssigt utilgængelig. Med tiden indså jeg, at det ikke var sundt for mig at føle mig ensom i forbindelse med et ægteskab, så jeg besluttede at skille mig. - Carol D., 64
2. Gift for ung
Selvom det måske ikke er det første, du tænker på, er ægteskab med en veletableret risikofaktor for skilsmisse. Case in point: Par, der blev gift som teenagere i 1970'erne og 1980'erne, var dobbelt så tilbøjelige til at ende med at få en skilsmisse sammenlignet med dem, der giftede sig i senere aldre, pr. artikel i Tidsskrifterne for gerontologi .
Nogle gange kan presset for at binde knuden til en vilkårlig milepæl (som efter eksamen eller før 30) eller ønsket om at få det Pinterest-perfekte bryllup presse unge par til at begå den forkerte person, siger Andrea Liner, Psy.D. en autoriseret klinisk psykolog og ejer af Flukspsykologi i Denver, Colorado. Når du modnes, kan du opleve, at dit forhold ikke er stabilt, du ikke er så godt matchet, som du troede, eller andre muligheder ser mere attraktive ud .
Jeg begyndte at date min mand, da jeg kun var 19 år gammel. Han var der for mig, da jeg blev alvorligt kvæstet i et bilulykke, og da min mor døde, og jeg kom til at stole på ham for alt. Men når du bliver ældre, ændrer du dig. I vores sidste ægteskabsår begyndte vi at gå i klubber med meget yngre venner - noget jeg aldrig havde gjort, fordi vi begyndte at date så unge. Da jeg bad om at gå ud på en pigeaften uden ham, lagde jeg mærke til, hvordan andre fyre behandlede mig og kiggede på mig, og jeg ville have den passion fra min mand. Ligesom vi elskede hinanden, var det bare ikke der. Det, jeg senere blev klar over, er, at vi havde et alt for medafhængigt forhold, og det var kun rimeligt over for os begge, hvis vi separerede. - Melissa B., 51
3. Forskellige behov i soveværelset
Måske din partner ønsker en åbent ægteskab (og det gør du bestemt ikke), din sexlyst er uforenelige , eller du har opdaget, at de virkelig er til noget, der ikke tænder dig det mindste. Uanset spørgsmålet kan seksuel uforenelighed drive en kile mellem dig og din partner. Og hvis du ikke kan nå til enighed eller gå på kompromis, kan en af jer ende med at søge tilfredshed eller trøst uden for dit ægteskab eller beslutte, at skilsmisse er den eneste vej frem, siger Peykar.
Vi elskede hinanden, men vores ægteskab var langt fra let. Jeg fandt ud af over halvandet år i vores ægteskab, at han havde set homoseksuel porno i størstedelen af den tid, vi var gift og ville være sammen med mænd. Han ville prøve ægteskabsrådgivning, men vi var begge enige om, at seksualitet er en del af, hvem du er, så der var ikke rigtig noget at rådgive om. Jeg ville ikke have et åbent ægteskab eller blive snydt, og jeg vidste, at han havde brug for at leve sin sandhed, så jeg anmodede om skilsmisse. At underskrive disse papirer var det sværeste, jeg nogensinde har haft til dato, men jeg er stærkere nu, end jeg var før eller under mit ægteskab. - Katie W., 28
4. Utroskab
Når en eller begge partnere går uden for forholdet for at få opfyldt deres behov, uanset om følelsesmæssig eller seksuel , dette kan dømme et ægteskab, siger Gaspard. Det er meget svært at få tillid tilbage, når en partner føler sig forrådt, og det er endnu mere udfordrende at genoprette tilliden efter nogen har haft en langsigtet affære frem for en slyng.
I en 2013 undersøgelse i Par- og familiepsykologi , over halvdelen af de 104 skilsmisser, der blev interviewet, sagde, at utroskab var en stor medvirkende faktor i deres beslutning om at splitte - og mange sagde, at det markerede et kritisk vendepunkt i et allerede forværret ægteskab.
Mit ægteskab sluttede efter seks måneder, da jeg for tredje gang fik min mand til at sove hos min nu eks-bedste ven. Jeg fandt ud af, hvad der foregik, da jeg læste beskeder, de havde sendt hinanden på sin tablet, da han ikke var hjemme. Mens jeg tilgav ham, kunne jeg aldrig helt stole på ham efter det. Da han bad om en skilsmisse, gik jeg med til det. - Cassie L., 39
Da jeg opdagede, at min eksmand havde en affære med en kontorpraktikant, forsøgte han at nægte det i flere måneder ved at beskylde mig for at være jaloux og usikker. Jeg vidste, at det var slut, da jeg lyttede til ham chatte med hende over babyalarmen, som jeg havde placeret på hans hjemmekontor. Mens mange mennesker foreslog, at jeg bare ' se den anden vej ' indtil forholdet gik i stå, vidste jeg, at jeg aldrig kunne være 'den kone'. —Sheila B., 61
5. Foragt
Vi har alle kæledyr, og det er normalt at have en blanding af positive og negative følelser over for din partner i hele dit ægteskab. Men når du begynder at se dem som under dig, er det et stort rødt flag. At føle foragt for din partner (og vise det gennem øjenruller, nedslag, hån og navneopkald) er den mest destruktive forudsigelse for skilsmisse, siger Peyhar. Budskabet er, at du ikke respekterer dem eller værdsætter det, de har at tilbyde, hvilket ødelægger enhver tilbageværende kærlighed eller beundring.
Det er en ond cirkel: I stedet for at dele dine frustrationer og behov med hinanden, ser du altid din partner som problemet og ender med at spille skyldspillet. Når du føler dig angrebet, vred eller såret, modarbejder du derefter din partner for at forsvare dig selv og få en følelse af kontrol eller slippe følelser, siger Peyhar. Disse interaktioner bliver forpassede muligheder for forbindelse, forståelse og empati.
Min mand og jeg var gift i 15 år. Vi kæmpede hele tiden. Jeg troede, at han var dømmende, han troede, at jeg ikke var meningsfuld nok. Jeg syntes han var hård, han syntes jeg var for følsom. Vi argumenterede bogstaveligt talt om Nordstroms lukketid for alle ting i timer en nat. Det var latterligt. I sidste ende tillod vi behovet for at have ret om alt at overtage behovet for at elske hinanden. Efter at have set tre terapeuter besluttede vi endelig, at det var tid til en skilsmisse. —Lisa Y., 48
6. Følelsesmæssigt eller fysisk misbrug
I min praksis ser jeg meget af narcissistisk misbrug , siger Peykar. Nogle få tegn på, at du måske er i et voldeligt forhold : Din partner viser et behov for at kontrollere dig, kræve, at du opfylder deres behov (men ignorer dine), undlader at tage ansvar for deres side af forholdet (ved at bebrejde dig), brænde dig (ved at stille dig spørgsmålstegn ved din egen dømmekraft og opfattelse af virkeligheden), og eksplodere i vrede udbrud, rive dig ned eller endda fysisk eller seksuelt skade dig, siger hun.
Desværre har disse forhold en tendens til at komme med en konstant cyklus med høje op- og nedture, hvilket kan være forvirrende og holde dig tilsluttet i lang tid. Når du indser, hvad der foregår, er det en almindelig oplevelse at føle sig intens alene, deprimeret , ængstelig , og hjælpeløs, siger Peykar. Disse ægteskaber ender også ofte med utroskab - når den narcissistiske partner pludselig går videre og forlader forholdet. (For yderligere hjælp og support, ring Den nationale hotline for vold i hjemmet på 1-800-799-SAFE (7233) eller National Dating Abuse Hjælpelinje på 1-866-331-9474.)
Jeg var gift med en mand, der lige fra begyndelsen kontrollerede mig. Han fik mig til at bruge makeup (selvom jeg aldrig gjorde det før) og valgte mit tøj ud (som kjoler, jeg aldrig ville have på). Han holdt mig adskilt fra min familie og venner og nedværdigede mig ved hver tur. Derefter begyndte han fysisk at såre mig og truede med at skade min familie, hvis jeg nogensinde forlod ham. Jeg blev i to år, fordi jeg troede, at jeg ikke var værdig eller god nok til at forlade. Så en dag blev frygten for at blive større end frygten for at gå. Jeg pakkede mine ting i skraldespande og gik, mens han var på arbejde. —Joanne I., 62
7. Narkotika- eller alkoholmisbrug
I en undersøgelse , blev stofmisbrug angivet som årsag til en tredjedel af skilsmisser. Hvis en eller begge partnere kæmper med afhængighed, er det en enorm belastning på dit ægteskab og din familie. Når du finder ud af, at du er mere forelsket i din idé om, hvem din partner kunne være (frem for hvem de er lige nu), er det meget mere sandsynligt, at du afslutter dit ægteskab, siger Liner.
Mange partnere ender med at beslutte, at der ikke er andet valg end at anmode om skilsmisse, når deres partner går ud af kontrol, og derfor er det et must at søge genoptræning og terapi, hvis du vil redde dit ægteskab. I dette tilfælde er Stofmisbrug og Mental Health Services Administration (SAMHSA) nationale hotline kan hjælpe dig med at forbinde dig med det rigtige behandlingsprogram.
Min mand kom ind i den forkerte mængde og begyndte at lave stoffer og drikke. Han stjal penge fra mig, tog min bil og gik i dagevis. Jeg var nødt til at sparke ham ud et par gange, og når jeg kiggede tilbage, ville jeg ønske, at jeg aldrig havde ladet ham komme tilbage på grund af al den følelsesmæssige skade, han gjorde mig. Endelig besluttede jeg, at jeg ikke ville lade ham trække mig ned med ham, og jeg besluttede mig for at blive skilt. - Susan H., 60
8. Økonomisk stress
Det er let at undgå at tale om penge, før du bliver gift - det er ikke en sjov samtale at have, især hvis du er belastet med meget gæld, eller du ikke er stolt af din nuværende løn. Men penge (eller mangel på dem) kan være en stor stressfaktor i et ægteskab.
Desværre, har mindre rigdom er i sig selv en risikofaktor for skilsmisse, og uenigheder om, hvordan man forvalter midler eller en situation med høj gæld, kan føre til flere argumenter og spændinger. Desuden kan økonomisk utroskab (lyve for din partner om penge, kredit eller gæld) også skade din følelse af tillid til hinanden, endnu et slag mod et sundt ægteskab, siger Gaspard. Af denne grund kan flere samtaler om penge (selv om hypotetiske situationer, der endnu ikke er opstået, som hvad der ville ske, hvis du mistede dit job eller et recession -hit) hjælpe dig med at undgå større konflikter i fremtiden, tilføjer Liner.
Efter 32 års ægteskab var mit bristepunkt, da min mand og jeg mistede vores hjem til afskærmning. Jeg havde underskrevet et lån på 26.000 dollar for at redde det, men han kunne ikke stoppe med at lyve for mig og bruge sine penge på andre kvinder. Jeg var nødt til at flytte ind i en lejlighed i en alder af 57, og jeg kæmper stadig. Jeg indså, at jeg ville skilles, da jeg begyndte at elske mig selv igen og besluttede, at jeg aldrig ville lade en mand behandle mig sådan igen. - Sharon N., 61
9. At vokse fra hinanden
Det er en almindelig, men ikke mindre smertefuld oplevelse: Du føler dig bare ikke mere forbundet med din partner. I en 2012 undersøgelse af 886 forældre, der var ved at blive skilt, sagde over 55%, at årsagen til deres skilsmisse voksede fra hinanden.
Når I går gennem livet sammen, vil vækst og forandringer helt sikkert komme, men mindre og større skift (karriereændringer, tab og sorg, nye hobbyer og sociale grupper, selv start af terapi) kan blive en katalysator for afstand til at vokse mellem jer, siger Liner. Derfor er det vigtigt for dig at kommunikere gennem disse tider for at sikre, at du vokser sammen frem for hver for sig.
Over 18 års ægteskab udholdt min mand og jeg de typiske op- og nedture, da vi byggede vores karriere og opdrede to børn. Men så havde jeg ryg-til-ryg sundhedskriser, der syntes at skubbe ham til kanten. Jeg brækkede bækkenet, og derefter et år senere blev jeg opereret og seks måneders kemoterapi for kræft i æggestokkene. Da jeg var ved at komme mig, følte jeg, at min mand voksede længere væk, men overbeviste mig selv om, at når jeg havde det bedre, ville jeg gøre alt ok. Jeg fik ikke chancen. Mindre end et år efter, at jeg var færdig med behandlingen, fandt jeg ud af, at han havde en affære. I årenes løb har vi arbejdet igennem flere hårde pletter sammen, men i sidste ende voksede vi gradvist fra hinanden. - Susan S., 56
