Tetra Images/Getty Images Da mine forældre døde sidste år, modtog jeg en masse sympati -kort, men især et skilte sig virkelig ud. Bare få dage før min far gik - jeg anede ikke, at slutningen var nær - lagde jeg et foto af min far, mig selv og mine børn på Facebook med billedteksten 'Tre generationer af kærlighed'. (Apropos, her er 7 passende måder at håndtere sorg på Facebook efter at have mistet en elsket). Min ven printede det foto med billedteksten og indsatte det på et kort, hun sendte mig. Jeg har stadig det kort i dag. Jeg elsker ikke kun billedet og stemningen, men jeg elskede, at jeg har en ven, der tog sig tid til noget så sødt og tankevækkende.
Det fik mig til at tænke på sympati -kort, og hvor vigtige de er. Udfordringen er, at folk er så bange for at sige det forkerte, at de ofte ikke gør noget. Vi talte med eksperterne om, hvordan man skriver et inderligt sympati -kort. Her er hvad du skal inkludere (eller udelade). (Få nogle sundere vaner, tips til vægttab, rene opskrifter og mere ved at tilmelde dig GRATIS Forebyggelse nyhedsbreve .)
Vær specifik.
'Sørgende familier er overvældet af beslutninger og følelser, og det kan ofte være en forvirrende tid for dem,' siger Julienne Derichs , en autoriseret klinisk professionel rådgiver, der driver en privat praksis uden for Chicago. Den person, du sender sedlen til, kender muligvis mange Katies eller Rachels, så 'sørg for tydeligt at identificere dig selv - brug dit efternavn, hvis du ikke er et nærmeste familiemedlem, og sørg for, at din returadresse er tilgængelig på konvolutten.' Hvis den sørgende kender dig ved dit pigenavn, er du også velkommen til at inkludere det for at få det afklaret.
Med hensyn til timing foreslår Derichs at sende en seddel, så snart du hører om dødsfaldet. Jeg modtog min vens seddel med billedet kort efter, at min far gik forbi, og det betød virkelig meget for mig. Du behøver ikke engang at købe et specielt sympati -kort: 'Du kan altid skrive en note om personlige papirvarer,' siger Derichs.
Hun foreslår også at skrive noget specifikt i notatet om den person, der gik forbi, f.eks. 'Jeg er så ked af dit tab. Jeg husker hvornår, (del et minde om den afdøde, hvor lille den end er). ' Dette lader den sørgende vide, at den person, der gik, blev elsket eller værdsat af mere end bare hans eller hendes nærmeste familie.
Hvis du vil hjælpe på en håndgribelig måde, skal du være specifik og huske at følge op. Du kan sige noget i stil med: 'Jeg er her for dig, og jeg vil tjekke ind med dig i næste uge.' Derichs siger for at undgå at sige 'Hvis du har brug for noget, så lad mig det vide', da de fleste mennesker ikke vil spørge. Det er meget bedre at sige 'jeg kommer og tager dig ud til kaffe eller en tur', eller 'jeg bringer dig aftensmad næste tirsdag aften.' (Og hvis du har brug for ideer, her er 16 trøstende gryderetter at bringe til en sørgende ven ).
Det kan også være rart at gøre noget anderledes end alle andre. Hvis for eksempel samfundet samles for at hjælpe familien med måltider, skal du overveje noget andet end en gryde. 'Tilbud om at klippe græsplænen, rive blade, skovle sne eller vaske bilerne kan være nyttigt,' siger Stephanie Hartselle, MD , en adjunkt i psykiatri ved Brown University.
Du kan også lukke sympati -notatet ved at berolige den person, der sørger, tager tid. Candyce Ossefort-Russell , en autoriseret professionel rådgiver med DEEP Center for Counseling and Psychotherapy Training i Austin, foreslår også at inkludere en slutlinje som: 'Vær venlig mod dig selv - sorg tager tid, og du fortjener god pleje. Jeg bliver ved med at holde dig i mit hjerte. '
Hvad man ikke skal gøre
Så naturligt som det kan virke, 'undgå enhver sammenligning med ethvert tab, du har haft i dit liv. Det er denne families tid til at sørge, ikke en tid for dig at gøre dette om dine oplevelser, 'siger Hartselle. (Her er 8 ting IKKE skal sige, når din ven sørger.)
Nogle gange er mindre også mere. 'Jeg fraråder folk at give udtryk for, at den afdøde er et bedre sted eller lindres af smerter, da familien måske ikke tror på dette eller føler sådan,' siger Hartselle. Hvis du ikke ved, hvad du skal sige, skal du holde det kort og godt.
Og meget som du vil sige det rigtige, skal du ikke besætte det så meget, at du ender med ikke at gøre noget. 'Der er ingen magiske ord, men de fleste mennesker sætter pris på ærlighed og omsorg og vil huske det mere end hvad du siger,' siger Mary Kelly Blakeslee, ph.d., en autoriseret psykolog med base i New Jersey.
