Hvordan man disciplinerer et lille barn

Find Ud Af Dit Antal Engel

hvornår begynder disciplinen for en baby

På denne side

Din engang magtesløse lille baby slog dig bare gentagne gange i ansigtet ... og fniser hysterisk! Eller måske strøg dit lille barn en småkage fra køkkenbordet, efter at du meget tydeligt sagde 'ingen slik før efter middagen' eller blankt nægtede at tage deres regnstøvler på under et regnskyl. Hvad skal man gøre? Hvor ung er for ung til at disciplinere? Her er alt hvad du behøver at vide om at disciplinere dit barn.



Hvad er baby- og småbørnsdisciplin?

Min Lykkeligste lille barn filosofi om disciplin er anderledes end hvad du kan få fra de fleste andre forældreeksperter. Fra mit synspunkt starter disciplin med at sætte grænser. Ved at sætte grænser bygger du autoværn for at guide din lille ned ad livets vej. Fordi du ønsker, at dit barn skal have succes, skal dine grænser være rimelige – og dine regler bør fokusere på adfærd, der skal stoppe med det samme. Hvis du er konsekvent, vil dit lille barn snart følge dine krav.



Dernæst er det nyttigt ikke at tænke på dig selv som en disciplinær, men som dit barns ambassadør. Dit job er at hjælpe dit uciviliserede lille barn til at forstå, hvad god og dårlig opførsel betyder for din familie. For at gøre det, vil du mestre de tre nøglefærdigheder, som verdens bedste diplomater alle bruger:

  • Kommuniker med respekt. Uanset om du taler med et lille barn eller en voksen, er kommunikation med respekt den eneste måde at undgå at ødelægge et forhold eller ved et uheld at fornærme en anden.

  • Tale deres sprog. Dit lille barns modersmål er småbørn-se som læner sig op ad simple ord og korte sætninger, de nemt kan forstå.



  • Vær ikke en pushover. I en alvorlig konflikt sætter en ambassadør foden ned ... og det skal du også!

I hvilken alder skal jeg begynde at disciplinere mit barn?

Disciplin i dens enkleste former kan begynde, så snart din baby er det 8 måneder gammel . Du vil vide, at det er tid til at starte din disciplinære rejse, når dit søde bundt begynder at gøre ting som at bide dig i armen eller tage dine briller af, selv efter du har sagt 'nej' ... og så griner og griner.



Disciplin starter med at lære rigtigt fra forkert.

Dit barn er ikke født med at kende rigtigt fra forkert. Du skal lære dem! For hjælp, Jeg anbefaler at bruge alle de teknikker, jeg skitserer i min bog Det lykkeligste lille barn på blokken Det er en god guide til at opnå god opførsel. De metoder, jeg omhyggeligt skitserer, inkluderer at skabe rutiner, bruge distraktion og gå på kompromis, samt nogle af mine yndlings små god-opførsel tricks. For et hurtigt-start snydeark, tjek ud...

Hvornår skal jeg disciplinere mit lille barn?

Småbørns adfærd kan opdeles i tre grundlæggende kategorier, som jeg kalder grønt lys adfærd, gult lys adfærd og rødt lys adfærd . God adfærd er grøn, irriterende adfærd er gul, og rødt lys-adfærd er uacceptabel og skal stoppes i deres spor. Jeg foreslår kraftigt, at man forbeholder sig straf for adfærd ved rødt lys. ( Psst: Det betyder, at bare fordi en adfærd er irriterende, gør den den ikke værdig til en konsekvens!) Red-light-adfærd falder i tre spande:

  • Farlige handlinger: At løbe ud på gaden, snuppe varm kaffe, lege med skarpe genstande – enhver adfærd, der bringer dit barn (eller en andens) i fare

  • Aggression: Slå, spytte, sparke, bide og andre slemme handlinger

  • At bryde vigtige familieregler: Det er regler, du kan vælge. Nogle af dem passer måske til næsten alle familier (som ingen tegning på væggene), men andre varierer fra hjem til hjem, for eksempel, ingen spisning i stuen, ingen røre ved computeren, ingen at kalde din bror navne.

Al disse adfærd kræver hurtig handling, ofte med en 'tag ansvaret' konsekvens. Men at stoppe denne dårlige adfærd betyder ikke, at du smøger ærmerne op og i overført betydning kæmper mod dit barn! Ligesom verdens topambassadører kan du stoppe de fleste konflikter ved at etablere klare konsekvenser på en respektfuld måde.

Alderstilpassede småbørnsdisciplinteknikker

Hvis dit lille barn gjorde det noget farligt (løbe på gaden), handlede med aggression (slå, bide, være grusom) eller brød en vigtig familieregel (kalder lillebror et 'puppehoved'), overvej at bruge en af ​​disse tre småbørnsdisciplineringsmetoder, der virkelig arbejde!

Småbørns disciplinteknik #1: Ignorerer venligt

Nej, dette er ikke den tavse behandling, som er en usund adfærd, der kan få dit barn til at føle sig afvist og forladt. Venlig ignorering er at give dit barn en teenager kold skulder for at skubbe dem tilbage til samarbejde.

Alder: Alle småbørn

Hvornår skal man bruge det : Denne form for ignorering bør aldrig bruges, når dit barn er bange, såret eller oprigtigt trist. Brug kun venlig ignorering, når du føler, at dit barn er urimeligt og stædigt. Det bedste tidspunkt at bruge venlig ignorering er, når dit lille barn bringer dramaet, som når en stædig adfærd fortsætter, simpelthen fordi dit barn har et publikum (selvom det kun er dig).

Hvordan det virker: Småbørn higer efter din opmærksomhed, så at ignorere dem - venligt - er faktisk en konsekvens. For at gøre det skal du først forbinde med respekt, hvilket betyder at anerkende dit barns følelser med min Fastfood-regel (gentag, hvad dit lille barn sagde, før du gav dit eget input) og småbørn-se (efterlign dit lille barns talestil ved hjælp af korte sætninger, gentagelser og spejling af omkring en tredjedel af deres følelser). Sig derefter tydeligt dit 'nej'. Sig for eksempel, at dit barn begyndte at skrige, når de ønskede opmærksomhed i stedet for at bruge deres ord. Prøv: 'Du vil have bog! Men ingen skrig! Av! Fars ører gør ondt! Find din pæne stemme og brug dine ord, så kommer jeg straks tilbage.'

Gå derefter til den anden side af rummet (eller sæt dig endda i nærheden), men kig ikke på dit lille barn. I stedet skal du have travlt (ikke sur, bare uinteresseret) i 20 sekunder eller deromkring. Så snart din tyke holder op med at bryde reglen, så vend tilbage med kærlig opmærksomhed. Giv endelig din forklaring og tryghed. ('Dejlig stemme! Tak fordi du brugte dine ord. Jeg elsker den måde, du bad om, hvad du ville have. Lad os læse!')

Småbørns disciplinteknik #2: Time Out

Time out er en klassisk disciplintaktik. Det er ikke et tegn på fiasko - dit eller dit barns. Småbørn skal skubbe grænserne - og dine knapper! Men vi skal være klar til at give klare signaler, når de presser sig for langt. Time-outs træner småbørn i at tage dine ord seriøst - og til at lytte til din advarsel, før katastrofen indtræffer.

Alder: 1 år+

Hvornår skal man bruge det : Brug timeouts, når du har brug for, at dit barn lærer, at det skal stoppe, når du siger 'Stop.' Når alt kommer til alt, er småbørn den farligste periode i barndommen, og du har brug for, at dit barn lytter til dine advarsler ... især når det kommer til deres sikkerhed.

Hvordan det virker: Hvis dit barn gør noget potentielt farligt eller bryder en husstandsregel, så giv en sidste advarsel i en alvorlig tone med en misbilligende panderynken, og igen, forbind med respekt. Her er et eksempel: Sig, at din 2-årige har en nedsmeltning ved bordet, fordi du ikke vil lade dem lege med sukkerskålen. Du klapper i hænderne tre til fire gange, hårdt og hurtigt. Dernæst skuler du og lav en dyb, buldrende knurren og ryst på hovedet. Når du har fået din tots opmærksomhed, skal du sige: 'Val. Gal. Jamie er sur på far. Han er sur, gal, gal! Jamie vil have sukkeret nu! Men...ingen sukker! Intet sukker!'

Dernæst tæl til tre. Vent et til to sekunder mellem hvert tal og tæl på dine fingre, så dit lille barn kan høre og se dig på samme tid. Spørg dit barn, om de vil have en timeout til fortsat X-adfærd. Det vil gå nogenlunde sådan her: 'Jamie siger: 'Sukker, nu!', men far siger: 'No way.' Vil Jamie have en timeout for at blive rolig igen? Et to tre…

Fraseringen er vigtig her, fordi du vil have dit barn til at lære, at en timeout er noget, de gør mod sig selv, ikke noget du gør ved dem. (En timeout er altid et valg!) Så gå videre og giv timeout, men kun hvis dit barn ikke stopper adfærden.

Før roligt din tot til 'time-out-stedet', som en stol eller et hjørne af stuen, og sig noget i stil med: 'Kom med mig, så du kan blive rolig igen. Du er på timeout i X minutter.' Du skal ikke bekymre dig om at få dit  unge barn til at blive siddende! I begyndelsen vil du bare have dem til at forstå, at ignorering af regler vil føre til et øjebliks isolation. For ældre børn vil du gerne indstille en timer, og du skal muligvis begrænse dem til en kravlegård eller deres værelse. Som hovedregel bør en timeout vare et minut pr. alderen. (Har du en 2-årig? Skyd en pause på 2 minutter.) Når tiden er gået – og dit barns pasform er forbi – spørg dit barn, om det er roligt og klar til at komme tilbage.

Når først din afslappede tot er tilbage i blandingen, TAL IKKE med det samme om timeout! I stedet vil du, lige efter en timeout, genoprette forbindelsen til dit barn og tilbyde tilgivelse – en anden færdighed, du vil lære din tot! Senere på dagen kan du gense, hvad der skete, bruge min sladderteknik – eller endda oprette din egen godnathistorie for at forstærke dit budskab.

Småbørns disciplinteknik #3: Giv en 'bøde'

Hvis timeout er som at komme i fængsel, er det at give en bøde som at få en billet! Det er en 'take charge'-konsekvens, der retter sig mod dit lille barns voksende kærlighed til frihed og ejerskab.

Alder: 2 år+ (Særligt god til småbørn fra 3 år og opefter)

Hvornår skal man bruge det : Hvis dit barn gentagne gange bryder en vigtig regel.

Hvordan det virker : Simpelt! Fjern en genstand eller et værdsat privilegium. Det er nøglen til at gøre straffen relateret til forseelsen. Med andre ord, hvis din bub trodser dig ved at spille basketball i huset, så fjern bolden i et stykke tid. (Straffe, der forbinder straffen med den dårlige opførsel, kaldes også logiske konsekvenser.) Når du fjerner et privilegium eller en genstand, så fortæl dit barn, at du ved, hvor meget de vil have det, men det, de gør, er ikke i orden. For eksempel, hvis din 3-årige bliver ved med at kaste kiks til hunden og ikke vil stoppe, tag kiksene og sig: 'Du kan lide at fodre fluffy kiks, men kiks er for mennesker, IKKE hunde. Mor sagde: ‘Stop, nej, nej, nej!’ men du lyttede ikke til mors ord, så... farvel kiks. Ingen kiks til hunde. Nu kan du spille.'

Hvordan man IKKE skal disciplinere et barn

Forveksle ikke 'disciplin' med råber eller tæsk! Disse handlinger bremser ikke dårlig opførsel. I stedet lærer de dit barn, at det er okay, at store mennesker er slemme mod børn. Råben og tæsk øger også sandsynligheden for, at dit barn fortsætter med at handle ud. Den værste del? Det viser forskning at råben og tæsk faktisk ændre strukturen af ​​et barns hjerne. Jeg støtter ikke nogen af ​​øvelserne.

At slå børn lærer dem, at det er okay for store mennesker at slå små mennesker, og at det er okay at lufte vrede gennem vold. Jeg ved, at der vil være tidspunkter, hvor dit lille barn vil gøre dig virkelig vred, men det kan virkelig hjælpe at lære Toddler-se. Ligesom du kan lufte din vrede ved at klappe og knurre. Husk, når du er vred, klap, lad være med at smække! ( Lær mere om min klap-brur-teknik og hvordan det kan stoppe irriterende adfærd på få sekunder!)

Sådan får du et lille barn til at stoppe med at slå

At slå er en handling af aggression, som falder ind under kategorien af ​​rødt lys-adfærd, der skal stoppes i deres spor. At slå kræver hurtig handling med en overtagelseskonsekvens - enten en time-out eller en bøde, afhængigt af dit barn og deres alder. For eksempel kan en bøde ligne at tage et stykke legetøj væk, der fremprovokerede et søskende-skænderi, der blev ramt af slag, eller det kan være at tage den person, som din tykke tumler med. ('Val, sur! Aera er så sur på mor, at hun vil slå! Men at slå gør ondt mor! Mor tager en pause fra legen i et minut, mens Aera falder til ro.')

Skal jeg bede mit lille barn om at undskylde for dårlig opførsel?

Når dit barn opfører sig dårligt, kan du blive fristet til at presse på dem for at få en undskyldning. Selvom det er fint at spørge, er det klogt ikke at insistere på en. At læne sig op af din tot for en 'undskyld' inviterer kun til en magtkamp! Og tro mig, du vil gerne undgå kampe, du ikke kan vinde – og at tvinge din tot til at undskylde kan være umuligt, hvis de graver i hælene. ( Lær mere om at bede småbørn om at sige 'Undskyld' her ).

For mere småbørnsindsigt, tjek min bestsellerbog Det lykkeligste lille barn på blokken og følgende blogs: