Mike Garden Du ved, hvor ubehageligt du begynder at føle, når en kollega svæver hen over dig, mens hun ser på noget på din computerskærm? Eller hvordan du begynder at sikkerhedskopiere og scanne rummet efter en exit -strategi, når en ven af en ven kommer for tæt på, når han taler til dig til en fest?
Vi alle krymper, når nogen invaderer vores personlige rum. For helvede, det kan endda føles grimt, når vi ser det ske for en anden. (Case in point: touchy-feely politikere på begge sider af gangen.) Men der er en god grund til, at tingene bliver akavede hurtigt, når nogen bryder igennem den buffer, siger Michael Graziano, ph.d., professor i psykologi og neurovidenskab ved Princeton University og forfatter af Mellemrummene imellem os .
Vores ubevidste forståelse af det personlige rum er ikke kun en grundlæggende måde at beskytte os selv på, siger han. Det er også en af de dominerende påvirkninger på os, der former vores interpersonelle adfærd og vores dømmekraft over andre. Når du forstår, hvordan det fungerer, kan du være mere opmærksom på, hvad der rent faktisk sker, når nogen kommer lidt for tæt på - og det kan hjælpe dig med at vide, hvordan du reagerer.
Hvorfor hjernen skaber en buffer
Der er en god chance for, at du kun tænker på det personlige rum, når nogen kommer mærkeligt tæt på, og det får dig til at sno sig. Alligevel er der hjerneområder, der næsten altid er i størrelse omkring dig: størrelsen på parietal cortex (som behandler sensorisk information) og den præmotoriske cortex (som spiller en rolle i generering af bevægelser). Disse områder af hjernen har neuroner, der brænder for at fortælle dig, hvis noget eller nogen kommer for tæt på, og du reagerer ubevidst ved at skele, skrue dine skuldre op mod dine ører eller bevæge dig ud af skade, siger Graziano. Jeg kalder dem neuronerne 'bobleplast', og de justerer dit syn, din hørelse og din berøringssans for at opbygge et multisensorisk kort over rummet
der hjælper dig med at skabe en bobleplast af sikkerhed omkring din krop.
Hjernen håndterer rummet omkring os på to måder:
• Det bemærker eksterne vartegn, f.eks. Formen på et værelse eller placeringen af stole omkring et bord.
• Den finder ud af, hvor ting eller mennesker er i forhold til din krop. For eksempel kan du nemt registrere, at din kaffekop er til højre for din albue, du ved, hvordan du måler, hvor din gaffel er i forhold til din mund, mens du spiser, og du forstår, når du står ved siden af en fremmed kontra en ven.
Denne rumlige beregning hjælper os med at gøre enkle ting, som at bevæge sig gennem et rum uden at støde på objekter. Det hjælper os også med at navigere i sociale interaktioner, såsom at vide, hvor vi skal stå i forhold til andre mennesker til en fest. At have denne ubevidste fornemmelse af rummet omkring kroppen hjælper os med at føle os trygge, siger Graziano. Og det viser sig, at vi også ønsker den sikkerhedsmargin for andre - faktisk brænder hjernens neuroner også, når vi ser nogen andres personligt rum invaderet, siger han: Du krymper, fordi du simulerer, hvordan det ville være, hvis det skete for dig - og alle de samme hjernemekanismer aktiveres.
Denne evne til at måle rummet omkring os er meget vigtig for overlevelse, siger Daphne Holt, MD, ph.d., en psykiater og en lektor ved Harvard Medical School, der studerer personligt rum. Hendes forskning viser, at parietal- og premotoriske cortexer bliver mere aktive, når noget eller nogen bevæger sig mod kroppen, end når det bevæger sig væk. At have en bevidsthed om objekter, der er nær eller nærmer os, muligvis er ved at ramme os eller skade os på en eller anden måde, lader os generere et defensivt svar, som at blokere objektet eller løbe væk fra en forestående trussel, siger hun.
Selvfølgelig afhænger vores overlevelse også af andre ting. Spise, pleje og sociale interaktioner, ogkøner enormt vigtige for vores velbefindende-og vi ville ikke vide, hvordan vi gør dem, hvis vi ikke var i stand til nøje at overvåge og løbende justere mængden
personlige rum omkring os.
Så hvor tæt er for tæt?
Selvom du logisk forstår, at den tætte snakker ved et cocktailparty ikke kommer til at synke tænderne i din halspulsåren og dræbe dig, reagerer din hjerne stadig som om han kunne - hvorfor det skaber bobler omkring dig som sikre zoner. Forskning fra 1960'erne, som forskere er enige om stadig holder fast, identificerede fire af disse, der hver er forbeholdt forskellige mennesker i dit liv.
• Intimt rum er boblen tættest på dig og strækker sig op til 18 tommer fra din krop; det er forbeholdt familie, kærester og nære venner.
• Privatsfære strækker sig mellem 1 1/2 og 4 fod fra kroppen; du er sandsynligvis tryg ved, at venner og bekendte kommer ind i det.
• Socialt rum strækker sig fra 4 til 12 fod ud; det er her, interaktioner med nye bekendte og fremmede kan finde sted.
• Offentligt rum er ud over det; enhver kan komme ind uden at udskyde de boblende hjernens neuroner.
Disse afstande er imidlertid gennemsnit, der kan variere baseret på tidligere oplevelser, kultur, personlighed og køn. En undersøgelse fandt ud af, at ængstelige mennesker havde en tendens til at have brug for et større personligt rum; Andet forskning viser, at det samme kan være tilfældet for dem, der har oplevet traumer. I en undersøgelse , kvinder, der sad ved et bord, var mere tilbøjelige til at beskytte rummet ved siden af dem, mens mænd var mere tilbøjelige til at beskytte rummet foran dem. Og myndighedsfolk eller dem, der er meget selvsikre, har en tendens til at have de mindste bufferzoner, hvilket kan få dem til at komme for tæt på uden at indse, at deres handlinger kan være cringe-inducerende.
Tænk på disse personlige bobler som en volumenknap, siger Graziano. Når dit følelsesmæssige volumen skrues op, strækker din buffer sig længere ud. Når lydstyrken er lavere, skrumper den.
Bevogtning af din personlige rumboble
Uanset om du er i et hjørne ved et netværksarrangement med en andens arm om skulderen eller omgivet af fremmede på en metrovogn, er der taktikker, der kan hjælpe dig til at føle dig mere tryg:
Brug dit kropssprog. Du gør sandsynligvis allerede den instinktuelle sikkerhedskopiering, når nogen kommer for tæt på. Alligevel kan du også prøve at afværge et uønsket brud på din komfortzone, før det sker. Hvis det ser ud som om, at nogen kommer ind for et ubehageligt kram eller kys på kinden, skal du række hånden ud for et håndtryk. Hvis du ved, at en nabo eller en kollega har en tendens til at komme for tæt på, kan du prøve at stå, hvor der er en barriere mellem dig, f.eks. En postkasse eller en kontorstol. Ofte kan du undgå uønsket berøring eller nærhed blot ved at sige ’Back off!’ Med dit kropssprog, siger Jane Adams, ph.d., psykolog og forfatter til Grænsespørgsmål .
Hold det let. Lad os sige, at du føler dig akavet, når en nært talende kollega ikke tager fat i dit kropssprog. Prøv at sige noget om dit ubehag med fysisk berøring eller nærhed, siger Tanya Menon, ph.d., en organisationspsykolog og professor ved Ohio State University. Du kan måske sige noget i stil med 'jeg er en germaphobe,' siger hun. Når invasionen af det personlige rum ikke er upassende, bare ubehageligt, vil du måske fokusere på dine personlige præferencer eller opdragelse.
Vælg at bære det. Hvis et tæt møde føles ufarligt - ikke forsætligt, seksuelt eller som en form for power -play - er det måske ikke bedst at gøre ingenting, siger Menon. Måske er der kulturforskelle, der forklarer, hvorfor nogen kommer for tæt på, siger hun. Under disse omstændigheder kan du gentage et stille mantra for at hjælpe dig med at forblive sammensat under
akavethed eller minde dig selv om, at interaktionen vil være kortvarig.
Brug din fantasi. Føler du dig overfyldt på et offentligt sted, som en elevator eller et tog? Forestil dig, at du er i en boble, siger Adams, som kan hjælpe dig med at falde til ro og føle dig tryg. En anden taktik: At foregive, at mennesker omkring dig er livløse genstande, som vægge eller træer, kan også dæmpe angst for fremmede, der kommer for tæt på.
Vær direkte. Hvis du ikke er ok med en persons nærhed eller berøring, er det helt acceptabelt at navngive det og bede vedkommende om at træde tilbage, siger Adams. Så hvis du finder dig selv i en uopfordret skuldermassage eller føler en uønsket hånd på lænden, og invasionen krydser en grænse, skal du lade vedkommende vide, at han eller hun er for tæt på til komfort. Nogle gange er det venligste, du kan gøre, at lade en anden vide, at hans eller hendes adfærd er at snige folk ud.
Hold dig opdateret om de nyeste videnskabsbaserede sundheds-, fitness- og ernæringsnyheder ved at tilmelde dig Prevention.com-nyhedsbrevet her . For yderligere sjov, følg os videre Instagram .
