Juanmonino/Getty Images Som sangen går, er det svært at bryde op. Især når den person, du sparker til kantstenen, ikke er en kærlighedsinteresse eller ven, men et familiemedlem (mere om at bryde op med en ven her ). Sikker på, at vi alle har dagdrømme om endelig at fortælle vores anmassende svigermor eller blokere en irriterende tantes telefonnummer, men faktisk arbejde op til at gøre det? Slet ikke let. 'Når vi vokser op, hører vi alle' blod er tykkere end vand ', og' når alt andet fejler, har du altid din familie ', hvilket indskyder budskabet om, at familiebånd ikke skal brydes,' siger Jamye Waxman , MEd, forfatter til Sådan bryder du op med alle: Slip af venner, familie og alle derimellem . Hertil kommer, siger hun, at kvinder har en tendens til at blive sat i rollerne som martyr eller frelser, den, der skal ofre og slutte fred, hvilket gør det endnu mere udfordrende at bryde med en slægtning.
Alligevel er det nogle gange det bedste at sige farvel. Stressende relationer, herunder dem med slægtninge, kan øge risikoen for forhøjet blodtryk, svækkes dit immunsystem , forårsage hovedpine og mavepine, føre til søvnproblemer, sænke dit selvværd og forårsage depression og angst. Så droppe, at giftigt familiemedlem kan være godt for dit helbred (hvis du har brug for en anden undskyldning). Her er hvad du skal gøre, når du tænker på at opklare de bånd, der binder.
Tag en dyb indånding.
Jamie Grill/Getty Images Generelt, når et familieforhold slutter, er det i hælene på et stort blowup - et ophedet argument, en for mange kritiske bemærkninger eller en tiff over et ubetalt lån. Før du afskriver en slægtning, skal du køle ned. Tag ikke impulsive, forhastede beslutninger om familiemedlemmer, du har haft konflikter med, fordi du kan sige eller gøre noget, du vil fortryde, siger Steven J. Hanley, ph.d., klinisk psykolog i Southfield, MI. Et bedre valg, siger han, er at tage en pause, lade det hele synke ind og derefter beslutte, hvordan du vil fortsætte.
Evaluer forholdet.
Jim W Grace/Getty Images Tag dig tid og tænk virkelig over, hvorfor du overvejer at afslutte det. Er det, der skubbede dig til grænsen, noget nyt? Eller har adfærden været i gang i et stykke tid? Ud over ulemperne, er der nogen positive sider ved forholdet? Opvejer de i så fald de dårlige? Vil afslutningen af forholdet til denne person påvirke dem, du har med andre familiemedlemmer?
Det kan være svært at beslutte, om et forhold er værd at holde, men her er nogle tegn på, at det er på tide at afslutte det.
- Der er misbrug. Ethvert fysisk, verbalt eller følelsesmæssigt misbrug er grund til øjeblikkeligt at afslutte forholdet. Du skal ikke bekymre dig om eventuelle nedfald fra andre i familien. Din sikkerhed og trivsel er det vigtigste. (Lær 5 tegn på, at du er i et voldeligt forhold.)
- Det påvirker andre områder af dit liv. Hvis situationen har gjort dig så stresset eller vred, at det har en negativ effekt på andre dele af dit liv, f.eks. Din jobpræstation eller søvnvaner, kan det være på tide at gå væk.
- Dine interaktioner er for det meste negative. Alle forhold har op- og nedture, men hvis din omgang ofte er negativ - din søster kritiserer dig, nitpicks eller starter et skænderi, hver gang du er i hinandens nærvær - er det tid til at tjekke ud. Og negativiteten behøver ikke nødvendigvis at være rettet mod dig. Det kan være din mor, der ringer med en daglig vaskeliste med klager over sit liv, som får dit eget humør til at styrte sammen.
- Personen gør dig syg. Hvis bare omtale af den pårørendes navn eller en sms, e-mail eller telefonsvarer fra personen sætter en kæmpe knude i din mave, er det en anelse om, at forholdet er blevet usundt, siger Mark Goulston, MD, en klinisk psykiater og forfatter af Talking to Crazy: Sådan håndteres de irrationelle og umulige mennesker i dit liv .
- Forholdet er ensidigt. Sunde relationer er en balance mellem at give og tage. Hvis din fætter kun ringer for at låne penge eller lufte om sine problemer, men aldrig gengælder, kan hun bruge dig (eller i det mindste ikke være en god ven).
- Det påvirker din nærmeste familie. Hanley siger, at hvis opretholdelse af forholdet er skadeligt for din ægtefælle eller børn - for eksempel favoriserer din mor klart et af dine børn, mens de forsømmer de andre - kan det være nødvendigt at tage et skridt tilbage for din families skyld.
- Der er stofmisbrug eller kriminel adfærd. Ja, familiestøtte er vigtig, når nogen kæmper med afhængighed; det betyder dog ikke, at du skal tillade, at stofmisbruget har en negativ indvirkning på dit eget liv. Det samme gælder enhver kriminel adfærd. Lad ikke en slægtninges ugjerninger bringe dig eller din familie i fare.
Kend din rolle.
'Selvom du måske tror, at den anden person er problemet, skal der to til tango,' siger Waxman. Træd tilbage og se på nogle af dine egne handlinger. For eksempel antager du altid, at din far vil sige noget negativt, som får dig til at gå i defensiven (og han igen gør det samme)? Eller er det muligt, at din yngre søster går imod alt, hvad du siger, fordi hun føler, at du behandler hende som et barn? Når du har klarhed og ser ting, du kunne gøre anderledes, kan du indse, at det er muligt at redde forholdet.
Tal det ud.
Thomas/EyeDesign/Getty Images Hvis du tror, der er en chance for at reparere forbindelsen, skal du arrangere en samtale (personligt eller telefonisk) med din slægtning. Diskuter de største spørgsmål, tag ejerskab over enhver rolle, du spillede i situationen, og diskuter derefter fremtiden. For eksempel, hvis du og din lillesøster altid støder på hovedet, efter at du har givet hende råd, kan du sige: 'Vi har skændtes meget på det sidste, og jeg har indset, at en del af det er, fordi jeg ofte fortæller dig, hvad du skal gøre, som om jeg ved, hvad der er bedst for dig. Jeg bliver dog også sur, når du beder om råd og så bliver sur, når jeg giver det. Jeg tror, at hvis vi begge kunne være mere bevidste om disse ting, ville vi have et bedre forhold. Hvad synes du?' Lyt derefter. Din søster kan være uenig, have sine egne ideer om, hvad der kan hjælpe med at reparere ting, eller måske slet ikke gider. Hvis I to beslutter jer for at gå videre, skal I sætte en deadline. 'Du behøver ikke nødvendigvis at fortælle den anden person,' jeg giver dette 3 måneder ', men i dit hoved skal du i det mindste give dig selv en vis tid til at lade jer begge arbejde med jeres dele, 'siger Waxman. Så hvis der stadig ikke er nogen forbedring, kan du genoverveje, hvordan du vil håndtere forholdet.
Tag afstand.
Du kan indse, at du ikke helt er ved at blive færdig, men du vil håndhæve en vis afstand. Det er helt fint at holde interaktioner korte, ikke acceptere opkald til tider (som når du er i godt humør, og din mor ringer med en anden af hendes energisparende whinefests), accepterer ikke at diskutere genvejstaster eller fastsætte grænser , ligesom at fortælle din svigerfar, at du ikke vil tolerere hans negative bemærkninger om din vægt.
Lav snittet.
Nogle gange, trods vores bedste indsats, er et forhold ikke til at redde, eller vi vil ikke reparere det. Medmindre der er misbrug (eller du slutter ting med en anden fætter, du kun ser en gang om året ved familiesammenføringen), bør du have en samtale, når du giver nogen støvlen. Ja, det er lettere at falme væk, men det tillader ikke lukning for nogen af jer. Hvis du også prøver den rute, hvor du bliver ved med at sige, at du har travlt, indtil personen får antydningen, kan det få endnu mere vrede til at bygge, fordi du kan føle, at du bliver tvunget til at lyve, siger Goulston.
Heldigvis behøver samtalen 'det er slut' ikke at være lang eller dramatisk. Det kan være en 5-minutters samtale, hvor du siger: 'Jeg har indset, at vores handlinger sammen ikke har været sunde. Jeg vil ikke gøre det her mere, 'siger Waxman. Besvar alle spørgsmål, men bliv ikke spolet tilbage. Hvis personen bliver overdrevent anklagende eller begynder at virke skør, skal du ikke lade situationen eskalere. Goulston råder til at sige: 'Hvorfor stopper vi ikke samtalen her?' Så afslut det.
Deal med familien.
Maskot/Getty Images Desværre påvirker den ene slægtning ikke kun den person. 'Når du træffer beslutningen om at afbryde bånd, er der ofte nogle sikkerhedsskader,' siger Hanley. Nogle familiemedlemmer vil forsøge at få dig til at føle skyld; andre kan beskylde dig for at bryde familien op; og nogle forhold kan endda opløses. Luk alle skyldfornemmende eller anklagende samtaler. Waxman foreslår at sige noget i stil med: 'Jeg er ked af, at du føler, at jeg ødelægger familien. Jeg elsker denne familie! Jeg gør, hvad jeg synes er bedst for at passe på mig selv. ' Det vil i første omgang være svært at sætte disse grænser, men hold dig til dine våben og husk dig selv om, at du gør dette for din egenomsorg.
Hold det hjerteligt.
Så meget som du gerne vil være færdig med den pårørende helt, vil du sandsynligvis støde på hinanden ved fremtidige familiesammenkomster. For at undgå klæbrige situationer, lad dine familiemedlemmer vide, at det er OK at invitere jer begge til begivenheder. Det er ikke rimeligt at få dem til at vælge. Hvis du ikke tror, at du kan klare at være i den andens nærvær, burde det være dig, der ikke deltager, da det var dig, der gjorde opbruddet, siger Waxman. Når du ser hinanden, skal du være hjertelig. Du behøver ikke at komme ind i en fuldgyldig samtale; bare hilse på ham eller hende og derefter gå videre, siger Waxman. At bryde isen, men holde kontakten på et minimum, vil gøre arrangementet mindre akavet for alle, forklarer hun. (Det gør det også lettere at oprette forbindelse til det familiemedlem senere, hvis du vil.)
En anden gang at tage den store vej er, når du står over for spørgsmål om, hvad der skete. Ja, folk vil være nysgerrige, men det er bedre at holde detaljerne mellem den person, du afskærer, og dig selv. Tal ikke om, hvor 'forkert' den anden person gjorde dig; ikke sladre om hende, del hemmeligheder, hun engang fortalte dig, eller prøv at få andre til at 'være på din side'. Dit mål er fred, ikke at tænde en familiefejde.
Hav et godt supportsystem.
At bryde med et familiemedlem kan være befriende, men det forårsager også en masse følelsesmæssig omvæltning. Det er normalt at føle vrede, skyld, harme og ensomhed. 'Du sørger lidt over tabet af nogen, som du formentlig elskede eller følte dig elsket af, eller ønskede at føle dig elsket af, hvilket kan være meget hårdt,' siger Hanley. Kig efter støttekilder. Tal med din ægtefælle eller en betroet ven (ikke familiemedlemmer, for at holde dramaet nede) om, hvad du føler, eller deltag i en støttegruppe. Hvis du har svært ved at klare den skade, som forholdet forårsagede eller håndterer opløsningen af forholdet, anbefaler Hanley at søge professionel hjælp.
