Hero Images/Getty Images Hvad er 'lykkeligt nogensinde efter?'
Jeg har haft mulighed for at tale med tusinder af lykkelige par i løbet af de sidste 22 år i mit arbejde som parterapeut og relationstræner. Jeg har også oplevelsen af et 20-årigt forhold til nogen der stadig er min bedste ven . Og der er et par temaer, der ser ud til at løbe gennem relationer, der føles tilfredsstillende for mennesker på lang sigt.
Heldigvis kan det ske, og jeg har fundet ud af, at det kræver en seriøs forpligtelse til resultatet.
For mange af os er der universelle historier, der påvirker vores forståelse af relationer . Måske blev vores forældre skilt, de havde dårlige kommunikationsevner, eller vi havde forældre, der var kritiske, foragtelige og ikke kunne lide hinanden. Vi har måske været vidne til vores forældres angst, depression, afhængighed eller familievold.
Listen er lang, og jeg gætter på, at du måske kender en eller to af disse historier.
Da jeg var 9 år, blev mine forældre skilt, og selv om deres ægteskab ikke var stort, og kampene var følelsesmæssigt forstyrrende, forstyrrede skilsmissen vigtigere min følelse af sikkerhed og slettede min tro på 'lykkeligt nogensinde.' Den tro tog noget tid at genvinde.
Efter deres skilsmisse giftede begge mine forældre sig på ny, lige meget dysfunktionelle forhold . Og jeg kom til at se 'vaske, skylle, gentage' af usunde relationsevner igen og igen.
De var ganske villige til at demonstrere de gamle mønstre og tilføjede på nogle nye måder at interagere på: verbal rykning, upassende hukommelsesmatchning, urealistiske forventninger, skuffelse, skyld, jalousi, trusler, manipulation og følelsesmæssige og fysiske overgreb.
Hvad dette gjorde for mig var at skabe nogle rimeligt dysfunktionelle overbevisninger om relationer, og på et dybt plan besluttede jeg, at jeg aldrig ville være sårbar over for en anden person. Jeg havde ikke mange eksempler på mennesker, der demonstrerede lange, glade og sjove relationer.
Man kan sige, at sunde og lykkelige forhold var som enhjørninger. Jeg kendte til et par af dem, men jeg havde ikke været opmærksom på nogen af dem, dels fordi de var få og langt imellem. Min 'aha' var, at jeg var opmærksom på eksempler på negative forhold.
Jeg kiggede tæt på dysfunktionelle forhold og så, hvad jeg ikke ville. Selvom det var nyttigt at vide, hvad vi ikke vil, indså jeg, at jeg skulle have en lige så klar vision om, hvad jeg gerne ville.
Det der var påkrævet var et fokusskift.
Jeg begyndte at undersøge det positive. Jeg kiggede på mine bedsteforældre, der havde et 50+ års forhold og var forelskede, indtil den dag hver af dem gik videre. Jeg stillede spørgsmålstegn ved alle par, som jeg mødte, som syntes at have de lykkelige, langvarige relationer. Jo dybere jeg gravede, jo mere indså jeg, at jeg havde nogle urealistiske forventninger mit eget.
Jeg forstod ikke, hvad kærlighed var, hvad det kræver at blive sammen på lang sigt, og hvordan man skal være glad i processen. Jeg begyndte at lægge mærke til mønstre, der virkede konsekvente på tværs af kulturelle, religiøse og generationsgrænser.
Her er noget af det, jeg opdagede om de 10 hemmeligheder ved et lykkeligt ægteskab, som lykkelige par lærer:
1. De værdsætter deres forhold mere end behovet for at have ret.
Det er der en høj grad af vilje til give og tage med hinanden . Ikke alle meninger er den, de planter deres flag på. De slipper de spørgsmål, der ikke er så vigtige.
2. De fastholder deres venskab hele deres forhold.
De glemmer aldrig, at de kunne lide hinanden. De deler oplevelser, og de bliver ved med at 'lære hinanden at kende' og understøtte deres fælles og individuelle drømme.
3. De kan skifte til humor.
De griner ofte og deler en sans for humor. Sikker på at de ryster på hinanden, og stadig finder de måder at vende deres irritation til humor. De slår sig hurtigt tilbage til lethed.
4. De deler grundlæggende værdier om livet.
De har diskussioner om, hvad deres værdier er, og hvad de betyder. De er enige om at holde sig selv og hinanden med integritet over for de angivne værdier. De ser sig selv som et godt team.
5. De accepterer og værdsætter hinanden.
I mine bedsteforældres tilfælde, på de områder, som hver kæmpede med (som generthed eller at være bossy), accepterede den anden enten det eller hjalp med at balancere. De supplerede hinanden i deres personligheder og menneskelige skrøbeligheder. De havde slet ingen afbrydere i deres forhold.
Nok var der ting, de fandt irriterende, men der var en følelse af accept af, hvem den anden person var og kærligheden opvejede de overfladiske irritationer .
6. De vil begge være i et forhold til hinanden.
Hvert par, jeg har talt med, udtalte, at de var 'all in' kontra 'en fod ud af døren.' Du kan rodde igennem alt, når begge mennesker er investeret i, at forholdet fungerer.
Vi har en tendens til at være venligere i vores tilgang, hvis vi bekymrer os om den anden person og vil beholde dem.
7. De tager personligt ansvar.
De arbejder på at være ærlige og stille venlige over for hinandens følelser . Når de skader hinanden, hvilket sker, undskylder de og tager ejerskab. De forsøger ikke at trykke på testknappen for ofte.
8. De holder ikke nag til hinanden.
De arbejder igennem alle vrede, tilgiver hinanden, giver slip og går videre. Der er gennemsigtighed omkring vigtige spørgsmål. Der er en forpligtelse til at arbejde det igennem.
9. De føler sig i stand til at tale for sig selv, ærligt.
De siger deres mening, selvom den anden person ikke er enig. Der er et sikkerhedsniveau, de til enhver tid opretholder, og som holder begge mennesker i dialog. De kalder ikke hinanden navne, og de skammer ikke hinanden.
10. De taler ikke dårligt om hinanden til andre mennesker .
Sidst men ikke mindst arbejder de igennem uoverensstemmelser sammen; de beder ikke andre om at tage parti. De husker, at de er på siden af deres forhold, det handler ikke om sider, det handler om, hvad der virker for at understøtte, at forholdet er sundt.
Jo mere jeg lærte om, hvordan et lykkeligt par kunne se ud, jo mere var jeg villig til at risikere at vokse ind i den person, der kunne bringe disse kvaliteter til et eget forhold.
Intimitet kræver sårbarhed . Jeg kan gå så langt som til at sige, at der ikke er nogen intimitet uden sårbarhed, og det kræver mod at være sårbar, så intimitet indebærer også mod.
Jeg ville ikke bosætte mig. Jeg skulle være modig, og jeg ville finde min lykkelige slutning.
I slutningen af 20'erne satte jeg mig for at møde en partner, ikke en frelser eller et projekt. Jeg opgav ideerne om 'Prince Charming' eller 'Frog to Prince'. For at finde mit lykkelige forhold blev jeg klar over, hvad jeg skulle bringe til bordet og ledte efter en partner, der var villig til at dukke op på lignende måder.
Jeg lavede mit eget personlige udviklingsarbejde, så jeg kunne være modig nok til at dukke op autentisk i stedet for at prøve at være, hvad jeg troede, at en anden ville have mig til at være.
I sidste ende har disse 10 hemmeligheder til et lykkeligt forhold været præcis, hvad der var nødvendigt. Hvad de gjorde var at give os det bedste skud på vores egen lykkeligt nogensinde.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, er en PCC Professional Coach og forfatter til StoryJacking: Skift din indre dialog, transformer dit liv (tilgængelig på Amazon). Lyssa hjælper mennesker med at udfordre deres begrænsende historier og skabe et autentisk og bemyndiget liv. Du kan lære mere om Lyssa på Story Jacking eller planlæg din Gratis introduktionssession . Find ud af, om Lyssas arbejde giver genklang til, hvem du vil være, og hvordan du vil vise sig i verden.
Artiklen ' 10 ting de lykkeligste nogensinde efter par gør anderledes end alle andre 'dukkede oprindeligt op YourTango.com .
